研修終了

三日間の研修が終わりました。
主人をデイケアに送った後、認知症の勉強会に参加しました。

同じように認知症の奥様を介護されている方の体験談を聞き、
頭の下がる思いです。

家のごたごたをしばし忘れて、お隣の人となんでもない話をして笑って・・・
私にとってもいい気分転換になりました。




名前は忘れましたが、秋になると小さな青い花を咲かせてくれる。
あと何回こうして咲いた花が見られるんだろう・・・



玄関先にいっぱい咲いているオキザリス。
帰りが遅いので、いつも満開の花が見られません・・・



明日は久しぶりに仕事に行きます。
さすがに４日も休むと、どうなってるのか不安です。

あさってからは、メンタルサポーターの講習に行きます。
月に１回ですが、自分のためにも、子供や主人のためにもと思って申し込みました。

でもはたして、今の自分に人の話が聞けるのか・・・
やっぱりそれよりはまず、自分がどれだけ変われるかですかね・・・

休みを取りながら無理のない範囲でやっていこうと思います。


今日は全く初めての人と話す機会があって、すこし緊張はしましたが、
話すことって大事だなって思いました。

疲れて帰って、まっすぐ布団に直行でしたが、
しばらく休んで子どもの好きなハンバーグを作りました。

おいしかった！って言ってもらえたので良かった。
今日はそれだけでい一日でした。


盛りつけは気にしないでね。

ありがとうございます。

今日は研修日でした。
花壇に咲いていた花がきれいですね。



こんばんは。
こんな嫌な話を、読んでくださってありがとうございます。
離婚に関する話は、主人が病気になったときから
何かあるごとに夫婦の間でも話にのぼっていたことではあるんです。
主人が子供にあったったり、大声を上げたりするたびに・・・

主人にも言ってあって、でも本当のことは理解していないようです。
いいよ。その代り生活保護の手続きはわからんけえ、しとってよ。・・・・だって。

でもね、できれば避けられないかと・・・
人間だもの、本当にいやになったこともあるし、
別れる！って大声出したこともあったけど
結局・・・今の生活を送っているんです。

子供のためには、先生の言う通りかもしれません。
児童相談所に預けて、入院しなさいと言われたこともありました。
いっぱいいっぱい泣き暮らした日も・・・もう遠い日のことですが。

でもそうしながらも今の生活があって、続いている。
これが本当に正しいかどうかの判断は今の私にはできません。
子供たちにとっては少なくとも大きなストレスであることは間違いない事実です。

でも、私の中には、できれば家族で暮らしたい気持ちがまだあります。

子供たち二人からは、主人の存在自体がすでに嫌でたまらないのは
感じています。
だって今までの、主人の子供に対する暴力や暴言、
いろんな怖い思いをしたこともたくさんありましたから。

そして、それを救ってあげられなかった自分。





上の子供にも、もう家にいることがストレス！といわれてしまいました。
出来れば県外に出ていきたいと・・・
下の子には、自分が死んだら、お父さんのことも・・・・と言われたこともあります。

このことは本当にショックでした。


先生の言う通り、修復は不可能なのかもしれません。いや、きっとそうなんです。
でも、もう少し頑張ってみたいんです。ただの頑固なんでしょうか？
下の子供が高校卒業までは・・・。
それが本当にいいのかは、わかりません。

その前に何か大変なことが起きるかもしれません。


でも頑張れるだけがんばってみようと思うんです。

結局自己満足で、自己中心的な考えなんでしょうか？
まずは、やはり子供のことを考えるべきなんでしょうか・・・母親として・・・

でも、答えは、もう少し時間をかけて考えようと思うんです。



最悪のことも考えながら、私はまだ倒れるわけにはいかないんですよ。


することがいっぱいあるんです。
とにかく、子供にこれ以上の負担がかかりませんように。

続き…その後

子供の受診から１週間後。
主人の定期受診でのこと。

いつものようによくもあり、家にいるとストレスがたまるという主人。
しかしデイケアに言っている間は、話し友達もいて結構楽しんでいるとのこと。

薬の調整中で、アキネトンという薬を少しとマグミットを減らすことになりました。
まあこれで様子を見ましょうということになり、主人は一時退室してもらいました。

ここから先日子供の主治医の先生と話す中で、距離を置く方法が見つからない
なので離婚はどうかと言われたが、どうしたものか今の自分には判断できない。

でも子どもたちと主人の溝は埋まることはないような気がすること、
自分は家族が今まで道理に平穏に暮らせることを望んできたつもりだったのに

それは不可能な目標でしょうと言われ
先生の一言でショックを受けてしまったことを話しました。



すると先生は、あなたの理想が高すぎるんだよ！
御主人の病気はもう治らないんだから、元の生活を目指すことは無理だろう？

ならば、最悪施設や、グループホームなどの施設入所や
世帯を別にして、生活保護で面倒を見てもらう方法などもあるんじゃないのか。

目標が高すぎるから、空回りするんだから、もっとできることを一つずつかたずけて行けば
いいのではないですか？

・・・・というのが先生からの意見でした。でも主人に出ている薬は決してひどいものでもなくとても軽いものとか。

実家の両親にも心配かけたくないから笑顔で頑張っているけど
こんなプライベートなことを気持ちよく聞いてもらえる友達もなかなか難しく

結局のところ、一人で悩んで、主治医の先生には二人ともに
離れて暮らす方法を考えてみてはといわれ・・・


でもね、私の周りにはなぜかバツ一の人がたくさんいるんです。
おもいきってきいてみようかな？

きっと主人は障害年金でなんとかなりそうで、
子ども二人と私は病院にかかりながらも、心穏やかに過ごせるようになるのかもしれない。

これが一番いいって方法は、結果が出ないとわからないですよね。



でも主人のふっと見せる優しさとか、
笑顔と・・・好きなところもまだまだたくさんあるんですよ。（私にとっては）

子供たちには手を上げたり、怒鳴ったり、恐怖を感じる存在でしかなくなってしまったけど
本当にもう治らないのかな・・・寛かいしないのかな

新薬でないのかな・・・そんな薬


でも数日前よりは、気持ちが少し落ち着きました。
今職場を離れているせいかもしれません。

先月、今月と月の半分以上休んじゃいましたから・・・

今の私には、睡眠と、穏やかな心と、家族が平穏に生活を送ってくれるだけで
十分・・・・かもしれません。



先生は前にも子供たちを児童相談所にでも入れて、私に入院を勧められたことがあります。
でもできなかった。結局家庭にいて、お姉ちゃんにがんばってもらいましたね。

今あれから数年たって、ますます個性や性格のこだわり、理解の難しさを感じています。

ちかくに家族の会があったらいいのに・・・一度言って思いを吐き出してみたい。

家族会のお母さん方も高齢者が多いです。

今はまだ考え中、答えを出すのは、うつが落ち着いてからですね。

まだまだ先は長い・・・・。
長々と愚痴をよんでくださってありがとうございます。

離婚のすすめ

ごめんなさい.

気持が重くて ,言葉にしたくない...

先日（１０月１８日）,病院でのこと.



子供にとって、今の父親の存在がストレスの原因になってしまっていることから

子供と父親の距離をうまくおける方法があればいいなと前回言われたのですが

まったくいい方法が見つからず、

せめて、家の中で顔を合わせないように生活することぐらいしかなく、

また、前にも書きましたが、主人は一人では生活能力がないので、

一人暮らしは無理ですとはっきり言われており、

それこそ、一人にしておいたら最近見ないと思ったら死んでた…みたいなことになるから

子供が三人になったと思って生活していってくださいねと

主人の主治医からは言われていることなどを話しました。



すると、先生（子供の）から急に、なぜ離婚を考えないのかなと思った・・・

子供のことを考えるなら,

離婚,ということも,考えてはどうですか?と言われてしまいました.

えぇ！



今まで頑張ってきたのに.

主人のことも,

子供のことも,

家庭を守るために,

いっぱい,無理して,眠れなくても仕事に行って,がんばってきたのに.

主人は,もう一人では生活できないといわれてから,

全部私が,がんばってきたのに.




なんだか全部,否定されてしまったようで ...

気持が落ち込んで,

また嫌な考えが、浮かんでは消え...

どうでも良くなってきそうで...

仕事のことも,

家のことも,

病気のことも,

今までの頑張りは,何のためだったのか...


しばらくは,立ち直れそうにもありません.

そんなこと気にしないで!..なんて気持ちにもなれそうになく.

自分が事故にでも会わないかなとか,（家のローンもなくなるしとか）

ばかなことばかり考えてしまう日々です.

もっと,前向きになれたはずなのに,

たった,一言言われただけで

元に戻っちゃいました.

だめな...わたし...




すみません。読みにくかったですね。
今後の記録のために書き直しました。
日々いろんなことがあって、右から左で忘れられたらいいんですけど
こんな重い話につき合ってくださってありがとうございます。

今日の月

帰り道、久しぶりに大きな月を見ました。
最近はなかなか空を見る暇もない感じ・・・。









今月から抗不安剤を１錠減らして見てるけど、
昨日は、たびたび目覚めて寝不足気味です。

朝も早すぎる時間に目覚めてしまい、
なかなか、すっきりとはいきません。

薬が多いので本当に必要な薬か、やめてみましょう…と言われたけれど
今の私には、まだ必要のようです。



最近は、市民菜園に時々行っています。
大根と、ホウレン草の種を蒔きました。

ほうれん草は、去年の種だったのでほとんどダメで、
また昨日新しく蒔いてもらいました。（主人に）

主人も相変わらず、デイケアに行っていると
調子がいいそうです。

先日先生に、子供とうまく距離をとる方法がないでしょうかと
聞いてみたのですが、いい考えが思い浮かばないね・・・とのこと。

間に挟まれた私はどうしたら楽にうまく過ごせるのか・・・
頭を悩ます毎日です。

先月から仕事を半分に減らしてもらっているのが
せめてもの救いですが。

まだまだこれからが大変・・・です。
がんばらなきゃ！